Tesnoba je neprijetno občutje v prsnem košu. Začne se z rahlim tiščanje in lahko se stopnjuje do občutja, da zmanjkuje zraka. Temu lahko sledi panični napad.

Tesnoba je posledica čustvenega neravnovesja v telesu.

Premalo samozaupanja – občutja varnosti, moči, občutja, da zmoremo in preveč energije strahu in nemoči. Ko to uravnamo, tesnoba izgine. Tako preprosto je to v teoriji, malo težje pa v praksi, ker se to ne da spremeniti v eni uri ali enem dnevu.

Ena od možnosti je, da vzamete pomirjevalo.

Pomaga nekaj ur in pomaga prebroditi najtežje. Zdravila proti anksioznosti se jemlje več mesecev ali let. Pomagajo vzdrževati relativno ugodno počutje, a brez odprave vzroka se občutje tesnobe po prenehanju ob prvem večjem stresu spet pojavi.

Tesnobo lahko predihate.

Večina ljudi to zna. Pomaga. A predihavanje je samo gašenje požara. Odstranite najhujše, da lažje zadihate in da preprečite panični napad. Predihavanje ne odpravlja vzrokov.

Ljudje se s tesnobo “spoprijateljijo”.

Sprejmejo jo kot del življenja. Celo poimenujejo jo “prijateljica Tesnoba” ali “gospa Tesnoba”. To mi je od vsega najmanj jasno. Če lahko tesnobo sprejmete kot “osebo”, potem jo še toliko lažje vržete ven iz svojega telesa.

Koga vabite na obisk? Ljudi, ki so vam blizu, jih imate radi in vam je z njimi prijetno ali ljudi, ki vam neprestano delajo težave, vam nagajajo, škodujejo? Koga? Zakaj bi bilo s tesnobo drugače?

Odpravite jo z učinkovitimi vajami BEAM metode.

Vi ste gospodar svojega telesa, imate moč, ste sposobni in zmorete. Poiščite vzrok, odpravite in tesnoba se bo najprej zmanjšala in pozneje izginila.

Sprožilci tesnobe – odnos

Tesnobo lahko sprožijo različni sprožilci. V odnosu je to največkrat pretirano hrepenenje po ljubljeni osebi, negotovost, nerazumevanje, premalo pozornosti in bližine, hladnost in odmaknjenost, nesramnosti in neprimerne besede partnerja/partnerke, ignoriranje, fizično nasilje, strah, negotovost …

V osebi to lahko sproži jezo ali prizadetost, bolečino, užaljenost, sram …

Notranji mehanizmi so neverjetni in to se zgodi tako hitro in globoko, da morda oseba tega niti ne zazna. Za vsem tem tiči strah. Strah pred izgubo, strah pred biti sam, strah, kako bo zmogel, kaj bodo rekli, kaj bodo drugi mislili, strah pred ponovnim občutjem nevrednosti, osamljenosti, strah pred občutjem zavrženosti …

Strahu se lahko prepusti in se še bolj trudi ohraniti razmerje in odnos. V resnici dela točno to, kar hoče preprečiti.

Še bolj se oddaljita drug od drugega, saj misli, prepričanja, dejanja, odločitve na podlagi strahu niso prave.

Druga možnost je, da se bolj ali manj močno se prepričuje, da bo vse v redu, da ni panike, da zmore, da mu bo že dokazala, da brez nje ne bo nikoli več ljubljen, da … pa karkoli že. Potlačen strah pridobiva na moči in izčrpava osebo. Ko se tehtnica prevesi, nastopi tesnoba.

Sprožilci tesnobe – rojstvo otroka

Rojstvo, prihod novega družinskega člana je najlepši dogodek v življenju, ki je hkrati izredno stresen za oba starša. Dinamika odnosa se spremeni, nista več dva, zdaj so trije ali celo štirje.

Mati je z otrokom drugače povezana kot oče, saj se je otrok v njej razvijal, oče je to le spremljal od zunaj.

V ženski je zmešnjava hormonov, ki vpliva na njeno psihično razpoloženje. Čuti srečo, vzhičenost, neskončno ljubezen do otroka, pa tudi strah ali bo zmogla, bo dovolj dobra mama, bo z otrokom vse v redu … Pravila so trdno postavljena in pričakovanja so velika.

“Skupaj bomo in vse bo dobro.”

Utrujenost po porodu se nadaljuje s celodnevno zaposlitvijo z otrokom. Previjanje, dojenje, podiranje kupčka, spanje, pa spet previjanje … dan gre, kot bi mignil in traja nekaj časa, da se otrok in mati navadita na ritem. Spanja je manj, otroci so različni, nekateri ponoči spijo nekaj ur v kosu, drugi se zbujajo vsako uro.

Oče mora stik z otrokom šele vzpostaviti.

Osnova je varna navezanost med partnerjema. Če sta bila pred rojstvom povezana, če sta si bila pomembna, če sta si znala prisluhniti, če sta se trudila razumeti drug drugega, če sta znala rešiti problem tako, da ju je ta še bolj povezal, če sta se skupaj odločila za otroka, potem večjih težav ne bo.

Ona zaupa njemu in on zaupa njej.
On razume njo in ona razume njega.

Ne glede na to, kako se oba veselita, koliko ljubezni čutita do malega bitjeca, sta občasno oba v stiski zaradi spremembe, odgovornosti, negotovosti, utrujenosti …

Varna navezanost jima omogoča, da stiske in probleme rešita delno sama, delno skupaj na način JAZ HOČEM – JAZ LAHKO oz. MIDVA HOČEVA – MIDVA LAHKO.

Včasih pa ni tako. Starša imata vsak svoja pričakovanja, neusklajen zemljevid življenja, upanja, ki se ne uresničijo … 

“Otrok naju bo povezal, zaradi otroka bo drugačen/drugačna.”

“Ko bo otrok, se bo zresnil.”

“Z otrokom bom doživljala samo srečo …”

Ni več časa zase, ki sta ga imela prej, lahko pride do občutja odpovedovanja, krivice, ki jo razumsko ne znata razložiti, razočaranje in utrujenost povzročita stisko.

Vzrok in krivdo valita drug na drugega, in rešitev prav tako. Sistem JAZ HOČEM – TI MORAŠ tudi tu ne deluje.

Stiska lahko preraste v tesnobo ali poporodno depresijo.

Si čudež življenja in svet brez tebe ne bi bil popoln.

Hvala, ker delite 💖

Share on email
Email
Share on facebook
Facebook
Share on whatsapp
WhatsApp
Share on twitter
Twitter

Komentarji

Vaš e-naslov ne bo objavljen.

Druge objave

Vredna si

Draga vredna in pomembna,

slišana si.

Ali veš, da si čudovita?
Ali veš, da si dovolj dobra?
Ali veš, da je to dovolj?

Pojdiva drugače.

Če bi gledala film svojega življenja kot nepristranski opazovalec, bi rekla:
“To žensko občudujem. Vredna, pametna, sposobna, dovolj dobra, pomembna …”

To si TI. Rada bi, da vidiš sebe v pravi luči. Vredna si, zato ker si. Slišana si. Pomembna si. Si čudež življenja in svet brez tebe ne bi bil popoln.

Nesi to sporočilo dalje. Odnesi ga svoji prijateljici, sestri, znanki. Naj ve, da je tudi ona čudovita, da je čudež življenja.

Objem 🌻
Jana

Hvala, ker delite 💖

Share on email
Email
Share on facebook
Facebook
Share on whatsapp
WhatsApp
Share on twitter
Twitter

Zadnje objave

Čarobni odnos

FB skupina - nadgradnja knjige Čarobni odnos